柳树成荫

最近考虑的一件事，如果第一学期成绩足够好，就在选第二学期课的时候直接把接下来一年也选了。那么我之后可以直接去实习，或者跟我想的，比较自由做点想做的事情。参加concours，去非洲，要么回国——前天看我最好朋友的婚礼哭得莫名其妙。这件事到现在都很心有余悸。

总觉得国内多少有点事情放不下、放不下啊……

跟二房东的事情真是搞到死，感觉过年也不安宁。。。今年说来大年夜还是在同学家过的，不过因为种种原因，没跟FD的，而是跟NK凑在一起了。感觉上，怎么说呢，地域差别，影响到行事风格、个人性格什么的，还是很明显的？本来不会包饺子的，去年是赶鸭子上架，今年更强，直接从擀皮开始，以极其慢的速度挑战了这项差事。得出结论，这种精细活真的是不适合我【谁叫我一直被评价为长了一张不适合做家务的脸呢。。。

说新变化，大概是稍微瘦了点【不过全是因为考试，估计之后宅家里又会胖回去TT】，还有头发去染了红色。其实本来就很想染，那种黑色里稍微偏一点棕红，给人感觉很衬气质和皮肤的那种颜色。今年染完，一开始还觉得没什么【废话我自己当然看不到。。】，后来跟替我染发的女生说的一样，越洗越红了居然，乃至跟同学们见面，头一句话都是，哎呀，你怎么去染头发了？！【惊叹号】囧。

唯一的遗憾是刘海剪残了。话说我好像每年这个时候剪刘海都会剪得很雷，去年也是，顶着一个巨古怪的头去朋友家聚会。。今年还是第二天就正式着装，去NRJ电台录了档中国春节的节目。现在想想，真的是勇气可嘉囧。即使当壁花【还是壁草？？】，也完全没有考虑其他人心情什么的啊啊啊啊！——幸好开学还在下星期，有时间调整厄。。。

下周预定的是见导师，论文第二阶段，还有维特的歌剧和巴黎漫画展。想想是很忙。。但更不能忘了要开学。

反正对学校的办事效率早已处于绝对绝望之中。。。。。。。。

de toute facon，新的一年到了，期待有更多好事发生吧。
今年可是我本命年啊哈哈哈【希望气场不要过分强才是……

三月份还有一个concours，哦，总之，加油~❤

请原谅我各种胡言乱语，

新电脑这输入法，也很。。。那啥啊TT

deadline.

1101.

基本上每次我又重新开始写这种无聊的东西（无聊吗？），就预示着我身后有一大堆应当做却完全没那个心思去动一动的作业......好吧我承认自己的拖延症比想象中好像还要严重。圣诞的假是从19号开始放的，我考虑到自己很能拖，所以去西班牙也严格控制在一个星期左右，还郑重其事带了超重的两本书去同学家（这两本书还是借过期的，泪奔...），结果还是跟原先恐惧出现的没有任何变化...西班牙回来之后，整个人像瘫掉的，于是今天安慰自己可以明天做，...莫名就又拖到星期天晚上了。

我还记得以前每次考试前都必定会在紧要关头因为压力过大去做一些跟复习完全无关的事情。事实上我是真的很羡慕已经工作的同学们不用再这么经历一次像我这种有拖延症的人不断这么反复拖延吐血吐血再拖延真是要命啊。...

先说一下西班牙的旅行吧。我们两个人，一边查一边游，其实当中也出了很多乱七八糟的事情。我因为是吐槽担当，一路不停吐不停吐（？，学了点西班牙语，然后也了解了西班牙风土人情。个人意见，马德里实在没什么好看的（马德里人民sorry），巴塞罗那景点又太多，如果想称称心心游一个，最好把重心放在巴塞。神圣家族，高迪博物馆，奥林匹亚海滩，XXX山，OOO公园等等，我们这次匆匆回来，不约而同觉得，大概之后还会再去游一次把没看完的景点看完（当然我四月起是别的RDV了...

在西班牙就不停走，喝，吃，当地那个酒太有名了，于是每天都在喝喝喝，有几次早上起来我都怀疑是宿醉了。我酒量一般，但酒品很好，就算喝了很多（有几次后来想想真是觉得喝太多了），一般只是自个儿很high在那里称赞明月而已，不会找人打架什么。说真的高中之后，好像还没这种一连喝酒喝几天的经历了，比较意外。

然后就是悲情的回来之后......

好吧我承认我对二房东和室友是不怎么太热情。但是实在这种情况也让我热情不起来。可能像其他人说的，有的时候我很好相处，但有的时候，是真的很冷。住在同一个屋檐下，觉得不能逾越的还是不能逾越。有的东西吧，我觉得，不是熟悉到那个程度的便不行，可能我这个人就是这么死脑筋。所以在法国这么久，除了有时候是有点寂寞，也没有太大不适应。大家都说法国人很个人主义，不过有时候我觉得这样反而好，为什么不认为是种恰如其分的礼貌呢。因为尊重了各自的个人空间。不会像中国人那样过分自来熟，不会乱帮忙（好吧我知道有的人就是适应这种交朋友方式...

我承认自己是比较有戒心那种人。平时做不同事，用什么态度，什么语气，区分得很清楚。（精...精分？囧）一般来说，我自己不希望混淆，也不希望别人过分逾越。

...所以说新年到底是为什么要写这么沉重的事情啊TT

说点自己的新年感想吧。

过去一年，我自己也不知道做了什么。（寒
反正也就是跟从前一样，钟声响过，又过了一年，所不同大概是离所谓毁灭年又近了一点？？...记得从前我说很担心时，根本就没有人睬我说我疑心病发作（干笑..

我也知道还有很多事没做，...唔，这好像是每年开头都会例行说一次的话..

去年最大的成就应该是离开了危险的火山城（火山城泪奔）来到（父母？）向往已久的巴黎，专业比较对口了，老师也很慈祥（……），又有点雄心壮志的感觉。

打工啊实习啊都有声有色开始搞了一些（你确定吗囧

然后自己想写的文章...好吧我每天都在尽力学术着，倒。

其实我平时确实维持很正直的样子，因为我也说了，在什么样地方，就该维持什么样，然后其实我也觉得自己是曾经评价的那种人：不知道什么时候就突然去非洲了。因为是在国外吗，什么都有可能。现在已经有这种强大的觉悟了。

之前大家都觉得我这样一个人到国外该怎么生存啊，好吧现在事实证明我的生存能力是强大的永远是其他人被我雷到我竟然还可以雷着雷着就变成习惯了汗...

言归正传，正直严肃的事情上...我还是相当正直严肃的。
这大概就是最大的收获吧？

然后还是celibataire，除了跟部分同学关系比较那啥...

到新年，给父母打电话，第一句话竟然也是，24岁了呢。
室友姐姐再过一个月就要回国，军二代的哥哥在等着她结婚，...
于是突然就想到这件事了。

其实之前也不是没有预兆，在巴塞罗那海滩的时候，第一天是晚上很晚去看的海，只有灯光，沙滩，很少的人，海水的浪头打上来，离得太近，就觉得它好像要一下将人卷下去一样。其实很恐怖。我那时也第一次知道，为什么有人会一直一直看海然后看出忧郁症。是像我这种平时就比较敏感的人，容易看出毛病。海是很包容广袤的，但是也很恐怖。白天看不出，只觉得美丽，晚上万籁俱静，只有海水的浪潮声，就会觉得很可怕。——当然这只是我个人的意见罢了。不觉得其他人会跟我同样感想。

不知道为什么，跟同去的人突然谈到“青梅竹马”这个话题。她说她是没有青梅竹马的，有点羡慕，而我跟她相反，对青梅竹马很有执念，却也有时十分痛恨的。说起自己青梅竹马，就不得不从头开始想，开始想那些年数，想那些在喧闹校园渡过的日子。当时说认识了十年了，后来新年钟声一过，再想想，啊，大概已经要到十一年了。

到第十一个年头，终于分道扬镳的感觉。

当然之前也不是就不存在分离这种感觉了，只不过现在天各一方，特别强烈。
好像现在依然有很惆怅、自己一个人在那里歇斯底里的时候，却也能够接受，所谓生活就是这么一回事。有能够得到的和不能够得到的。每个人都有自己人生，读书，毕业，找工作，结婚，乃至生小孩。也许哪一天再次碰到，可以笑谈这一切。说起，哦，这个当初是我的青梅竹马什么的。这个词的定义本来就太暧昧模糊，到我现在很冷静去想，并且觉得想清楚了，就认为它是跟“爱”距离最远的一种关系。

我也许不会结婚，但如果结婚，势必是不会跟青梅竹马。
如果有那种可能不如期待琼瑶剧那种狗血情节在现实生活中上演吧。...

然而其实上面那种假设也是不成立的。因为我当然不可能不结婚...我没有很深的这方面的自己的执着，而且我觉得只是老爸老妈一句话，我完全可能改变初衷，我爱自己父母，大概是更重于其他很多的。所以跟很多中国人一样，觉得家庭是责任，是必要的。是不可逃避的一个人生的一个过程。很多事情我想不通，我妈妈有句话就经常开解我，一个人，重要是在该做什么事的时候就去做什么事。该读书时去读书，该结婚时该结婚，不要太特立独行，这样会很痛苦。我妈妈论文学才能是完全比不上我爸一个手指头的，不过就是她，每次把长篇大论绕来绕去的我跟我爸爸放倒，哈哈。

所以这个时候我也听从了她的一句话。一切都要顺其自然。

说什么新年有什么的愿望的话，大概也就是顺其自然吧。

（总觉得这篇结束得好突兀...

现在还要去做作业。（多大的人了
其他诸如改版啊修日志啊我也暂且放置了。
过去管它是黑历史也好那就这样了。
我现在确实觉得，过去，那就是过去了。

完成时。

over.

大家都要平安啊！

隔海祈祷。

每次我想写些什么时WK就崩坏了，还是那些不能一言以蔽之的东西...

严重sick。

擦我豁出去走打零工路线了。内容与联系方式见顶，有意者自取。

这一个多星期简直像过得超一个月一样。。


留空待补完。